Почти 2 месяца назад я собрала все свои вещи, нашла квартиру и переехала. Одна. Страшно было. Что не смогу, что не получится. По итогу, 4.5 года жизни, скандалов, боли, предательств и все кончилось. И не жаль...

Pure, raw, explosive pleasure! Better than drugs, better than smack! Better than a dope-coke-crack-fix-shit-shoot-sniff-ganja-marijuana-blotter-acid-ecstasy! Better than sex, head, 69, orgies, masturbation, tantrism, Kama Sutra or Thai doggy-style! Better than banana milkshakes! Better than George Lucas’s trilogy, the muppets and 2001! Better than Emma Peel, Marilyn, Lara Croft and Cindy Crawford’s beauty mark! Better than the B-side to Abbey Road, Jimmy Hendrix and the first man on the moon! Space Mountain, Santa Claus, Bill Gates' fortune, the Dalai Lama, Lazarus raised from the dead! Schwarzenegger’s testosterone shots, Pam Anderson’s lips! Woodstock, raves… Better than Sade, Rimbaud, Morrison and Castaneda! Better than freedom, better than life!

Мне хочется позвонить ему и сказать, что я не могу дышать, не могу не думать. Я прошу у Бога дать мне сил, пережить все это. И пусть уже станет легче.

6 лет, моя девочка. 6 лет от воспоминания к воспоминанию, от картинки к картинке. Я не знаю, есть ли какие-либо силы, которые когда-то сотрут эту тяжесть...Не знаю, пройдет ли это когда-нибудь. Болит, конечно, уже не так, и слез практически нет, но в памяти всегда ты, каждый день и в день по несколько раз. Я надеюсь у тебя там все хорошо и когда-нибудь ты будешь мной гордиться..

Не боли, пожалуйста, не боли

Иногда я не помню о том, что писала сюда всего месяц назад. И вот, снова, месяц спустя, слезы градом, трясущиеся руки, пальцы не попадающие по кнопкам и голова, которая борется с сердцем и болью в нем. Ухожу? Да! Голова ушла еще года полотора назад, а может быть и два. А сердце? Оно с ним, оно в его руке. Без его любви. Родители пока не в курсе и я оставляю открытой дверь на месяц. И опять надеюсь. На то, что он поймет, на то что что-то исправит. Я не знаю что делать. Я сплю на диване в кухе 2 недели в месяц. Неправильно? Знаю! но не могу по другому. Почему все еще с ним? Все еще надеюсь, все еще боюсь отпустить, все еще не представляю свое завтра без него. И я боюсь боли! А он логичен! Он смотрит "Все будет хорошо", когда уже все очень плохо. Его любимый фильм. А меня это бьет сильнее... И когда я прямо, хабально говорю: "ты понимаешь, что просрал все 3 года?!" Он отвечает: да забей, просрал так просрал! Как? Как можно быть все это время безразличным, играть в семью? Я умерла? Да!!!

Как понять, что та, всепоглащающая нежность, суточные разговоры и рука-в-руке, не мимолетное чувство любви?! Вот сейчас, прожив два года, я понимаю, что больше так не могу. И думаю о прошлом и о том, что, по моему мнению, должно было случиться. Почему тот мальчик не остался в моей жизни навсегда? Почему та любовь! не прожила хотя бы 3 года? Почему, те мы, воспевали гордость и все такое?! Боже, тогда, 3 года назад, я была безгранично счастлива. Я знала, что ждет меня в будущем, что мы будем очень счастливы вдвоем...Спустя это время, я до сих пор вспоминаю того человека и знаю, что он мог дать мне все то, что мне так необходимо.... И вот я сейчас... В момент краха своей семейной жизни, в слезах, вспоминаю того человека. Ну это же бред полнейший...

Ну вот и диагноз получен! Смертельный. Жить, конечно, оещали долго, и без приключений, но лучше уж с ними. Как звучит? Прогрессирующая мышечная дистрофия Беккера - Шарко-Мари. Верю ли? Смирилась! Но первая форма может быть только у мужиков. На самом деле, я разбита, перестала представлять своих детей, любовь, семью. Просто будущего у меня и нет. Родители? Они молчат и прячут глаза. Плачут. И мне больно. 2 недели в больнице терпела, чтобы не разрыдаться - разрыдалась в последнюю ночь, когда уходила в свое "счастливое" будущее. К слову, заболевание генетическое, т.е. я могу перести этот ген своим детям с вероятностью 50 %. И мечты, такие заветные и желанные, рухнули. В будущем нет ничего! Ну что, кто до сих пор хочет, хоть чем нибудь помочь?

Вот и столкнулась я с больничной бюрократией...И после этого, искала силы и надежды из вне. Сначала чуть не расплакалась, когда заставили бегать по этажам и вымаливать талончик, хотя на этот момет мы уже были больше 6 часов в поликлинике, потом опять очередь,другой врач и наступление хоть какого-то спокойствия: разжевывание информации, предположения И направление еще к одному "специалисту". И тут началось: почему не поставлен диагноз, почему больше 8 лет не посещения больницы, ор, унижение, диагноз "навскидку" и пожизненный приговор. И это такое жуткое ощущение, когда ты выходишь из кабинета и не знаешь куда глаза прятать, чтобы родители не увидели отчаяния, слез, опущенных рук. Боль! Но я в строю. Заставила себя взять в руки и знать, что все у меня будет хорошо, добиваться, биться, жить...14 мая госпитализация, привет больничные стены, я начинаю новый трип

Я так устала. Я так хотела любви...чтобы двое могли стать одним целым и т.д. А получилось так, что он - моя жизнь, часть меня и без него ни дня, ни минуты, а я - нет...